De la nostalgia de septiembre.

-

Me he puesto nostálgica. 

Me he puesto nostálgica y por primera vez las lágrimas que han seguido a este pensamiento no han sido lágrimas tristes. 

Recordar supone tener cosas de las que acordarse. Guardar momentos en un cajón en alguna parte de mi cuerpo y que su peso me sujete firmemente al suelo, evitando que la gravedad pueda marearme. 


La corriente de la vida es fuerte y la tristeza inoportuna. 

Pero siento la nostalgia, la nostalgia que supone haber vivido.

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Todas las cosas que soñé.

-
Soy una manzana. La larva se abre paso hasta el corazón. Come de él. Lo devora.  Soy una pulguita. Salto de la hierba y me enredo en las costuras de un pantalón. Por la noche pico y se dan cuenta. Muero a los dos días.  Soy una gaviota. Primeros con tristeza. Echo en falta el sonido de grandeza, el crujir del pan en las manos viejas, las migas.  Soy una gaviota (otra vez). Segundos con fiereza. Con premeditación y alevosía robo el bocata de un niño que juega en el parque.  Me preparo para ser la mesa de terraza a la intemperie. Tan sola en los inviernos, tan sola. No viene nadie salvo que salga el sol.  Soy todas las cosas en los sueños. Mi piel se barre y se convierte. Paso del acero a la piel de otra persona y así me pongo en el lugar de todos.  Soy todas las cosas en los sueños. Genuina, gentil y afable. Pero también puedo ser mala, tonta, fría y despreciable.  Hoy no sé muy bien quién soy . Puede que sea todas las cosas.  Supongo que por eso m...
Leer más

Enero.

-
Semanas raras. Me escucho decir la vida es así y ya está  pero no me escucho. Sigo soñando los pies en caliente.  En la cocina, la cuchara sopera sigue limpia. No toca garganta. De madrugada me parece oírla rogar que me cuide el cuerpo.  Mientras tanto yo, me alimento de esta cosa que me duele y en la casa donde nunca sobraba el pan, ahora la bolsa cuelga con la barra entera siempre.  No rebaño las sopas. Y todo ¿por qué? Me duele la barriga desde diciembre.  Llevo unas semanas raras. Con un vacío que no se nutre, con un agujero que no cierra.  Estoy tentada a enhebrar una aguja y tragármela  y arreglarme como si fuese un pantalón. 
Leer más

Septiembre.

-
No es cosa del lugar, es cosa del cuerpo;                     la piel que nace manchada se queda así.  Cuanto desearía hoy ser lagarto al sol y mudarme y con mis propias uñas arrancarme la piel y mutilarme la cola de los miedos (que digo yo que se tendrán que esconder en alguna parte) y dar lugar a otra cosa -no tan distinta- pero nunca iguales.  A diario, no tendría que ser así.
Leer más